家里是男孩子，幼儿园大班了，还是遇到点事情就哭哭啼啼的。现在的孩子怎么了，为什么这么脆弱？
爱哭不代表孩子就脆弱，冒然给孩子扣上脆弱的帽子，也是一个不负责任的做法。
在我看来，哭对孩子的意义十分重大，他们的哭声中，往往都包括了丰富的内涵，不同的情况下可以有不同的原因，但绝对不会是“无缘无故”的。让孩子受了委屈，还不让孩子哭，这个父母得都有多么的狠心啊，折射出父母对孩子认识上的空白区，以及因此体验到的面对孩子哭闹的无力感。
须知，哭是人先天就具有的一种“语言”。中国有句俗话，会哭的孩子有奶吃。这句话很经典。对新生儿来说，会哭真的很重要，他们饿了、拉屎拉尿了、想要睡觉了，还有就是撒娇、想要大人抱抱，再有就是一些常见的儿科疾病等时候，如果不哭，大人如何才能知道呢？孩子们正如此才能生存下来。
从这个角度说，那些只能通过哭来表达自己的孩子，都是让人伤感的孩子。
一般情况下，
当孩子饿了，他会哭；
累了，困了，他会哭。
难过了，他会哭。
孤单了，他也会哭。
在孩子还不能用言语表达自己的时候，他们多半用哭声表达。正常的小孩都是会哭的。什么样的小孩不哭？就是一直哭啊，哭啊，但总也不能得到回应的小孩，才不会哭。这样的小孩，总是看起来安静，内里藏着无边无际的绝望。
当孩子学会了用语言表达自己的时候，他们会更多地通过学来的那些有限词汇去表达自己的喜怒哀乐，自己的内心需求。什么样的孩子不能用言语表达呢？是那些表达了却总也不被父母听见的孩子；是那些一旦表达错了就可能遭遇批评的孩子；是如何表达都不被理解的孩子。
所以，让孩子敢“哭”、会“哭”，是所有父母都该学会的内容。如果你不知道如何做，可以试试下面这些办法：
让孩子想说
被压抑太久的孩子，就不会想去说。因为孩子发现，说了与没说，往往结果是一样的，甚至更糟。这种孩子的父母，就要学会倾听孩子。
比如，小男孩哭的时候，别再上来就说：“男子汉，有什么好哭的”？情绪未被看见的孩子，哪怕表面再“勇敢”，内里也是空的。强撑的，走不远。
比如，孩子从学校回来，别总反复唠叨：“今天有没有好好吃饭？今天有没有很听话？学习成绩怎么样了？”之类。完全不管孩子快乐与否、真正兴趣在哪里，最大的需求是什么，那么孩子也会越来越和大人疏远，懒得与大人沟通，因为觉得对方听不懂，说了也没有用。
怎样是倾听？当孩子说一件事的时候，微笑注视他。适当重复孩子说过的话，表示你听懂了。如果孩子习惯用点头、摇头来表达自己的需求，父母就需要引导孩子将自己的需求“说出来”，比如用“你的意思是，你想/不想……对吗？”因为得到了及时回应、正向支持，孩子会了解，他可以通过这种途径得到某种需求的满足，那么，这样一种问题解决方式就被记忆了。
让孩子敢说
有时候，即便孩子很有说的欲望，可是孩子表达完了，大人并不接受，甚至孩子一说就会碰壁，那么长期以往，孩子也会变得不敢说了。
比如孩子一哭，父母就说“不许哭”；孩子高兴地跳起来，大人说“不许跳，怎么这么没规矩！”女孩一笑，父母就说“女孩子要笑不露齿！”这样，孩子渐渐地变得沉默，因为他们体验了太多失败感受，最终再不敢开口。
还有些家庭中，父母经常争吵不断，过于专制，家庭气氛压抑，孩子的内心就会充满恐惧感，当然就更不可能轻松地表达自己的需求了。长期下来，孩子的性格慢慢就会变得胆小内向。如果家长想要孩子正确地表达自己的需求，你绝对不能独断专制，一定要创设愉快、自由、和谐的氛围，而且需要去尊重孩子的个人意志，接纳孩子会犯错的可能，只有在这种环境中，孩子才敢说话，敢于表达自己的需求。
让孩子会说
很多低幼孩子，他们的“打人”“发脾气”“无理由哭闹”，很可能只是因为他们未学会更好的诉说方式。
比如，一个打人或者咬人的宝宝，很可能他的逻辑不过是：因为爱你，所以咬你/打你。对他自己来说，咬人/打人是愉快的，但却无法理解别人的疼痛。所以，这个时候，大人不可过度反应，而是解释出孩子的意图，并引导能够被接受的示爱方式。若父母大惊小怪、粗暴制止，反倒可能固化孩子行为。
也有一些孩子，他们是通过委屈自己的方式来表达自己的。比如情绪低落、哭闹、就地打滚、自虐。如若这种委屈不被看见，孩子情绪还可能进一步失控，变得歇斯底里、攻击性强，甚至跟父母撕扯对打。
这样的孩子，父母的脾气多半不太好，或者控制欲太强。孩子在通过哭闹、发脾气争得自己的一席空间，期望被看见、被尊重。所以，父母需减少对孩子的要求，并且对于孩子的合理需求尽量予以满足，并逐渐通过让孩子“等一等”来培养孩子的耐心和自制力。
故而，在面对哭哭啼啼的孩子时，是否想过他是否正遭遇无法解决的难题，需要你的帮助？