孩子5岁了，最近越来越喜欢跟大人顶嘴了，还跟爷爷奶奶顶嘴，感觉不太有礼貌，应该怎么让他改掉这个习惯？
冷不丁被孩子这么呛一下，大人心里的滋味肯定是不好受的。就好比两个人打乒乓球，我发给对方一个球，预备的姿势是接一个小球，谁知对方突然轰给我一个排球，甚至扔过来一个炸弹。
相信这是所有冷不丁被孩子顶嘴后的父母都可能会有的状态：不知所措，莫名其妙，内心里甚至有一种被攻击了的感觉“怎么回事？”“发生了什么事？”
心理研究表明，70%的孩子都会跟父母顶嘴，也就意味着大多数父母都会面对这样一个情况：随着孩子能说会道，突然某一天被孩子扔过来的语言炸弹击中，甚至被孩子堵得哑口无言。
这种被击中后内心不舒服的感觉，是所有父母都无法接受的，有的会认为这是对父母权威的挑衅，让自己很没有面子；有的则会认为这是孩子很没有礼貌的表现，应该好好教育一下。
通常，父母要么息事宁人，对这种攻击视而不见，要么把它视为挑衅，开始教育孩子，然后将其升级为一场消极的争吵。
很显然，这两种方式都是无益于解决问题的。
不管父母如何反应，孩子势必会“从口头上”向父母宣战
关于孩子的顶嘴行为，心理学家们做过很多研究，认为其是孩子成长中的必然，且是孩子“走上成人之路的重要一步”——能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。
可以看到，孩子与父母争辩，在成长历程中至少有两点益处：
1.从智力发展的角度来看：孩子跟父母争辩，能极大促进孩子语言能力的发展。
因为在争论的过程中，孩子需要做出分析，并运用已有词汇，有目的有条理地表达自己的意图和观点，并试图挑战、说服父母。通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。
比如，一个孩子质疑父母的区别待遇：“为什么你们去超市能买很多东西，我只能买一个？”可以看出，孩子内心有很大的疑惑，这时，父母不妨跟孩子一起将说买东西做一归类，帮助孩子更好了解：哪些东西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家公用的；哪些是生活必需品，哪些是零食……甚至下次请孩子跟大人一起列购物清单，能极大地激发孩子的参与感。
2.从自我意识发展的角度来看：从一岁多的孩子有了独立的自我意识开始，他需要很好地确定哪些是直接能做的，哪些是自己不能做的；哪些事是自己能做主的，哪些事需要父母帮助。等。
明智的父母需要注意不将自己的意志简单地强加在孩子身上，不妨为孩子创造了一种宽松、平等的氛围，让孩子有机会表达自己的看法。这将有助于孩子认识自我的力量，估量自己的能力。
如：孩子可能会不断去尝试一些危险动作，他其实是在试探大人的底线在哪里，同时也是在为自己确立安全的界限在哪里。
父母越是跟孩子制定好清晰而明确的规则，孩子越能更好适应。当然，父母的规则不明确，就很容易被孩子抓住漏洞，这时，父母不要以权威压人，而应以理服人，并勇于修正错误。
如此，父母更容易得到孩子的认可，甚至还可能更乐观积极地迎接孩子的顶嘴，甚至是，最好能有意识制造一些机会，与孩子争吵起来。
要知道，理是越辩越明的，而亲子关系呢，也可能越辩越融洽。
具体面对孩子的顶嘴行为，父母需要怎么做呢？
首先，父母要抱持这样的观点，孩子有什么话能直接对大人说出来，是好事，哪怕是你以顶嘴的方式说出来。
我始终相信，孩子敢跟父母顶嘴，恰恰说明，他内心里是依赖信任父母的，他跟父母的感情足够深，他有足够多的安全感。哪怕他可能预感到会惹父母不高兴，还可能引发一番。而父母能做的，就是要对得起孩子的这份信任，虽然可能内心不太舒服，但不要急着马上发火。
其次，父母需要对自己内心不舒服的感觉，以及孩子的顶嘴行为做出仔细判断：这个不舒服是自己本身的控制欲问题，还是孩子的顶嘴行为本身真的带着攻击或敌意在里面？
有的时候，孩子本身没有敌意，只是他在阐述自己的“观点”，但因说话技巧不佳，听起来很难让人接受。若是如此，父母就需要在沟通技巧和礼貌言行上多下一些功夫了。
第三，坦率地跟孩子谈谈顶嘴行为，帮助孩子区分自己真实的情绪和处理孩子的情绪。
这个过程中，父母若发现孩子言行中的负面情绪，需引起注意，因为不被重视和未得到及时处理的愤怒或悲伤，都可能变成伤害孩子自身或他人的利器。但要注意，这个情绪是因为什么而引起的？
若父母发现孩子行为背后潜藏着极大的攻击性，带有很大的负面情绪，如孩子无理也要辩三分，或胡搅蛮缠，甚至是借题发挥。这时，父母需要与孩子一起寻找引发其攻击性的根源是什么，并及时妥善地处理。
这个过程中，父母一定不要被孩子的情绪所左右，这样才能更好地把控争辩的尺度，否则很容易会被孩子带偏。总的来说，这很考验父母的肚量和功底——鼓励孩子敢于发表自己的意见，而不是做父母的应声虫；而争辩的目的呢，是帮助孩子去辨明事实真相，父母要用事实和德行让孩子心悦诚服。如此，孩子才会更尊重你。